название
Психология созависимости при алкоголизме
15.03.2017 0 0 admin

Психология созависимости при алкоголизме

Кодирование от наркотиков / Лечение ломки

Психология созависимости при алкоголизмеПсихология созависимости при алкоголизме.

Взгляд практикующего психолога …

Основные устремления созависимых направлены на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ пьющего члена семьи ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками. Попытки "изменять", "спасать от пьянства" и "контролировать поведение" алкоголезависимых людей их родственникам почти никогда не удаются. Более того, зависимый от спиртного человек обычно ожесточенно защищается.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей. Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее). Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает "черно-белое" мышление.

1) отсутствием психологической автономии;

2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;

3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;

4) заниженной самооценкой;

5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;

6) специфическими эмоциональными состояниями - от нестабильности до тяжелых расстройств;

7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Правило "Не чувствуй". Когда неприятные, болезненные чувства не разделяются с другими, их постепенно перестают высказывать. Созависимые члены семьи часто отрицают свои негативные чувства: "нет, я никогда не злюсь", "нет, у меня нормальное физическое состояние". В таких семьях характерно подавление не только негативных чувств, но и позитивных, поэтому дети не получают ролевых моделей адекватного выражения своих чувств.

Дети из семей с созависимыми отношениями, взрослея, продолжают испытывать трудности в выражении своих чувств, в обсуждении трудных проблем, в доверии к другим, в восприятии реальности, в обращении за помощью для удовлетворения собственных нужд. Они зачастую женятся (выходят замуж) за тех, у кого имеется подобная семейная история. Их новые семьи повторяют правила и поведение, которые супруги усвоили, будучи детьми. Нередко алкоголизм передается по наследству. Когда же семьи оказывают серьезное сопротивление воздействию болезни, дети могут не повторять в собственных семьях созависимых отношений, наблюдавшихся при наличии алкоголизма у одного из родителей.

Чаще всего созависимые люди не обращаются за квалифицированной помощью, они злятся, скрывая страх, печаль или обиду, впадают в состояние депрессии, вместо того, чтобы действовать конструктивно. Если же действуют, то жестко и категорично, сдерживая свои чувства. Они считают выражение чувств признаком слабости. О том, что обычно ощущают созависимые люди, мы поговорим в следующей главе.

Давайте поговорим о том, что вы ощущаете, живя вместе рядом с зависимым человеком.

Отсутствие близости . "Я не могу достучаться до него" - вы, наверно, нередко произносили эту или подобную фразу, говоря о проблемном домочадце. Вы искали близости, тепла, сопереживания, общения, искренности - но их не было. Вы старались "все делать правильно": отдать все свои силы, идти на любые жертвы, беспрекословно выполнять свои супружеские обязанности, но вам так и не удалось установить истинную близость и доверительные отношения. В семье год от года нарастала разобщенность.

Поэтому ваш кровный интерес понять, в чем причины созависимых (и не только!) ошибок в семье, чтобы в будущем их уже не повторять.

Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами, которые подсказывают, что с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Многие чувства, возникающие в человеке, являются для него испытанием.

На данное высказывание родственники алкоголезависимых людей мне не раз говорили примерно так:

Между прочим, родителям ребенка, зависимого от алкоголя, можно вспомнить, кто и как его в свое время воспитывал, какие примеры подавал родительским поведением. Женам (мужьям) спросить себя, кто им выбирал такого проблемного супруга (супругу). Если сказать прямо и проще, алкоголизм и созависимость - семейные болезни.

проявления у созависимых жен.

В формировании созависимости существенную роль играют неконструктивные формы совладания личности со стрессом, то есть дезадаптивные копинг-механизмы. Понятие копинг (совладание) используется в психологии для описания характерных способов поведения человека в различных ситуациях и рассматривается как стабилизирующий фактор, который может помочь людям поддерживать психосоциальную адаптацию в течение периодов стресса.

У многих созависимых жен больных алкоголизмом выделяется ряд общих признаков психического функционирования:

- превалирование депрессивного и тревожного реагирования на трудности;

- когнитивная и эмоциональная ригидность, то есть "застревание", фиксация на определенных умозаключениях и эмоциональных переживаниях, идущих нередко из прошлого, невозможность переключиться на реальные дела и заботы;

- созависимые женщины часто испытывают трудности в выражении своих чувств, страх открытых, близких отношений с другими людьми;

- для многих из них характерно стремление к "сверхдостижениям" в любой деятельности, включая семейные отношения.

Давайте точнее определим ваше нынешнее состояние, для чего воспользуемся тестами, приведенным в следующей главе.

Приведем тест для диагностирования созависимости:

2. Теряете ли вы сон из-за проблем и поведения других людей?

3. Чувствуете ли вы ответственность за мысли, действия, выбор, желания, потребности других людей?

4. Чувствуете ли вы злость, когда ваша помощь оказывается неэффективной?

5. Пытаетесь ли вы доставлять удовольствие другим людям в ущерб своим самым необходимым потребностям?

6. Даете ли вы другим людям советы, когда они вас об этом не просят?

7. Считаете ли вы себя жертвой, не оцененной людьми, которым помогали?

8. Чувствуете ли вину, когда тратите деньги на себя?

9. Боитесь ли вы отвержения близких людей?

10. Часто ли вы испытываете болезненное чувство вины?

11. Боитесь ли вы позволить себе быть естественным?

12. Боитесь ли вы позволить другим людям быть теми, кто они есть?

13. Беспокоитесь ли вы о том, нравитесь ли вы другим, любят ли вас другие люди?

14. Даете ли вы событиям течь естественным путем?

15. Терпите ли вы оскорбления, чтобы удержать рядом близких людей?

16. Можно ли сказать, что вы не умеете говорить "нет"?

17. Избегаете ли вы говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях?

18. Поддерживаете ли вы такие отношения, в которых люди причиняют вам страдания?

19. Боитесь ли вы вызвать агрессию у других людей?

20. Стараетесь ли вы подавлять свои чувства?

21. Испытываете ли вы серьезные трудности в общении с супругом (супругой)?

22. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи тратит их чрезвычайно много на спиртное?

23. Приходится ли вам лгать, чтобы прикрывать алкогольную зависимость близкого человека?

24. Есть ли у вас ощущение, что спиртное значит для члена вашей семьи больше, чем вы?

25. Думаете ли вы, что патологическая зависимость члена вашей семьи связана с тем, что он дружит с определенной компанией?

26. Высказывали ли вы угрозы, например, такого содержания: "Если ты не бросишь пить, я выгоню тебя из дома!" или нечто подобное?

27. Боитесь ли вы огорчить члена семьи из страха, что это спровоцирует срыв?

28. Не кажется ли вам, что из-за алкогольной зависимости члена семьи вы не можете уехать куда-то надолго, оставив его дома одного?

29. Не приходилось ли вам думать о вызове милиции из-за агрессивного поведения члена семьи в состоянии алкогольного опьянения?

30. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки с алкоголем?

31. Есть ли у вас такое чувство, что если бы член семьи вас любил, то он прекратил бы употреблять спиртное, чтобы доставить вам удовольствие?

32. Испытываете ли вы иногда чувство вины за то, что контролируете жизнь зависимого члена семьи?

33. Думаете ли вы, что если бы член семьи изменил свой пагубный образ жизни на здоровый, то другие ваши проблемы были бы решены?

34. Угрожали ли вы нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от зависимого члена семьи таких слов, как "прости меня", "я люблю тебя"?

35. Относились ли вы когда-нибудь к детям, сослуживцам, родителям несправедливо только потому, что были в тот момент рассержены на зависимого члена вашей семьи?

36. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимаете ваших трудностей?

37. Приобрели ли вы какую-нибудь эмоциональную или физическую болезнь в связи с проживанием с алкоголезависимым человеком?

38. Пробовали ли вы разорвать взаимоотношения с людьми, которые вас неоднократно обижали?

39. Избегали ли вы контакта со специалистами, сообщавшими вам о необходимости собственного изменения?

Высоким считается набранный показатель свыше 12 баллов.

Треугольник "Спасатель - Жертва - Преследователь"

Игры, о которых пойдет речь в этой части статьи, - это определенные роли в сценариях, по которым играют зависимые и созависимые люди, втягивая друг друга в психологические ловушки. И снять с себя маску, отказаться от роли бывает очень непросто.

Такие игры отличаются двумя основными характеристиками:

1) скрытыми мотивами;

2) наличием выигрыша.

Подобные игры, носят деструктивный характер и нередко завершаются драматичным исходом. Различные виды деструктивных игр впервые описал Э. Берн.

Для нас очень важно сразу уяснить, что алкоголезависимый человек и члены его семьи, то есть созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем:

Спасатель "помогает" Жертве (пьющему мужу, сыну). Контролируя каждый шаг близких людей, Спасатель чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что они "никуда не денутся". А это очень важно, поскольку Спасатель не может быть долго один, тем более жить в одиночестве. Если же он и остается в одиночестве, то лишь незначительное время, поскольку наполняет свои мысли, чувства и всю жизнь другими (а значит, и властью над ними).

Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы Спасателю, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так Спасатель убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота Спасателя - это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви.

Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря о любви и уважении к нему. Притворяются, чтобы использовать его для получения какой-то выгоды. Но и Спасатель желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он делает так, чтобы все знали, какие усилия принесены им во имя других.

- во-вторых, потому что Спасатель сам берет на себя решения проблем Жертв, а затем сердится на них за то, что они не решают проблемы самостоятельно;

- в-третьих, если бы Жертвы решали проблемы самостоятельно, Спасатель почувствовал себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием и снова имел бы право сердиться.

- во-первых, созависимому Спасателю постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;

- во-вторых, где-то там, в глубине души, Спасатель понимает, что он вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;

- в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу Спасателя, очень не вяжется с его ролью благородного героя-спасителя, и такое противоречие воспринимается Спасателем крайне болезненно;

- в четвертых, Спасатель устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяжело переживает беспомощность и безысходность - ключевые составляющие всякой депрессии.

- навязчивое стремление к любви, созависимым отношениям;

- стремление к превосходству;

- стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;

- периодические вспышки раздражения и гнева;

- ложное чувство вины;

- склонность к депрессии;

- подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.

Теперь поговорим о Жертве.

Жертва, то есть пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже - год и более). В период "трезвости" все этому радуются, но потом его снова находят "в канаве". Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его "устраивает на лечение", кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап "отдыха в канавах", и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику "спасательства":

Спасать - в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают алкоголезависимому человеку продолжать пить и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствуют тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркнем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющим только вид помощи, заботы и сострадания.

Жертве, бездеятельному, зависимому от алкоголя человеку, необходимо найти сверхответственного, активного партнера, который будет его Спасателем. Точно также Спасатель не способен существовать без людей, которые дают ему возможность сделать за них то, что зрелые личности делают сами.

Выход из замкнутого треугольника есть, но не каждому он по душе. Надо прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: "Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?", и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычную роль, но это необходимо.

В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике "спасательства"? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованным в том, чтобы Жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что, бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель - нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестанет чувствовать себя нужным (некого будет "спасать") и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой ("Я ведь не спилась (не спился)!"). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует "тяжелой доли жить с чудовищем". Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль "мученика", прощающего своего непутевого члена семьи "до семидесяти семи раз", что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе.

Больной не должен вылечиваться, чтобы смысл жизни Спасателя не был потерян и его не пришлось бы мучительно искать вновь. Подчеркнем, что эта мотивация самим созависимым, как правило, не осознается. Сознательно он делает все, чтобы изменить пьющего члена семьи, а глубоко бессознательно - сопротивляется его позитивным изменениям.

Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботиться о других - это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо - пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывает о своих нуждах: "Помогая другим, мне не придется обращать внимание на себя, а тем более заниматься собой".

Все, с чем неприятно Спасателю иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти неприятные болячки сами по себе не исчезают, а загнивают.

Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость.

Удовлетворяя свои ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, унижают, навязывают им свою систему ценностей, потакают их ничегонеделанию.

Повторим, что Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в "заслуженном" ожидании благодарности, то есть подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.

Поверхностные решения типа "Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя" принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше.

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные роли в созависимых отношениях играете вы и ваши близкие.

Отказаться от деструктивных игр возможно, если вы способны понять свои задачи и принять для начала хотя бы следующие проверенные практикой выводы:

1. Ответственность за выздоровление от алкоголизма лежит на алкоголезависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стремиться изменить других.

2. Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекаемых из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.

3. Чтобы научиться алкоголезависимому человеку нести ответственность за свои поступки нужно достаточно много времени. Что бы вы могли ему помочь достичь в этом какого-либо успеха, вам требуется успокоить расшатавшиеся нервы, встать на путь собственного духовного, душевного и физического оздоровления.

4. Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого (проявляя при этом к нему уважение!), в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и так далее.

5. Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие любят и уважают его (но не его гибельную страсть к алкоголю!), что он им дорог.

Если вы уже испробовали различные созависимые способы воздействия на пьющего члена семьи, то почему бы вам не попробовать от них отказаться? В конце концов, что вы потеряете, кроме плохого самочувствия?

Комментарии.

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи. Необходимо быть зарегистрированным и войти на сайт.

Другие статьи этого автора.

Другие статьи этого дня.

Другие статьи по этой теме.

Свидетельство о регистрации СМИ в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Эл № ФС77-69161 от 29.03.2017 г. 18+

Созависимость при алкоголизме и наркомании - Москаленко В Созависимость при алкоголизме и
Созависимость при алкоголизме и наркомании - Москаленко В. - Пособие для врачей. Созависимость — мучительное состояние для страдающего ею (подчас
Основные характеристики созависимости Основные характеристики созависимости
Основные характеристики созависимости. это может вам помочь Миниатюрный проектор, отличное решение для преподавателей Перенос и демонстрация
Лекции по Зависимости и Созависимости (Валентина Новикова) Лекции по Зависимости и Созависимости
Лекции по Зависимости и Созависимости (Валентина Новикова). Лекции по Зависимости и Созависимости (Валентина Новикова) [2005 г., лекции, обучающие
Созависимость в семьях наркологических больных Созависимость в семьях наркологических
Созависимость в семьях наркологических больных. Сравнение функциональных и дисфункциональных семей. Дисфункциональные семьи. Функциональные
Что такое созависимость от алкоголика - признаки и лечение у психолога Что такое созависимость от алкоголика -
Что такое созависимость от алкоголика - признаки и лечение у психолога. Когда домочадцы пьющего человека не могут ему помочь, продолжают мириться с
Как бороться с созависимостью от алкоголика Как бороться с созависимостью от
Как бороться с созависимостью от алкоголика. Впервые термин «созависимость при алкоголизме» появился в Америке в 70-х годах прошлого века. Его
Комментарии (0)
Добавить комментарий