название
Новый взгляд на созависимость
08.05.2017 0 0 admin

Новый взгляд на созависимость

Реабилитация наркоманов / Лечение наркомании бесплатно

Новый взгляд на созависимостьНовый взгляд на созависимость.

В наши дни термин «созависимость» применяется там и сям. Пусть спор разгорается по поводу возможности употребления этого термина лишь в случае тех, кто имеет проблему алкоголизма в семье. Мы же давайте лишь отметим, что созависимость возникает из-за того самого заучен­ного самоподавляющего поведения, которое сводит на нет нашу спо­собность инициировать и участвовать в любящих взаимоотношени­ях. Взаимоотношения, которые приносят удовлетворение, требуют, чтобы каждая участвующая сторона имела достаточную самооценку, чуткость и способность принимать обязательства. Каждый человек должен восприни­мать себя как целое, а не как часть кого-то, с тем, чтобы каждый мог опереться на другого, не чувствуя при этом себя зависимым. И мог иметь другую точку зрения, не приводя при этом к ситуациям победитель-побежденный. По причинам, которые мы более детально рассмотрим позже, созависимые люди испытывают трудности в построении здоровых любящих взаимоотношений, потому что им не хватает именно тех черт характера, которые нужны для этого.

Если вы обнаружили в себе привычки, оценки и точки зрения, которые мешают интимным отношениям в вашей жизни, то вы должны работать с этим. Вам следует избавиться от них, если вы намереваетесь когда-либо одолеть навыки, необходимые для здоровых взаимоотношений.

Существующие модели поведения, которые служат нам помехой, при­сутствуют в каждом из нас, являемся ли мы членами АА, Ал-Анон, АН или какой-либо другой из Двенадцати шаговых Программ или вне группы вовсе. Совсем не обязательно, чтобы вы были из химически зависимой семьи или были пугливы по природе, чтобы нуждаться в выздоровлении. Важным яв­ляется то, чему вы учились, когда росли, а все мы усвоили некоторые модели поведения, которые блокируют нашу способность полностью участво­вать в доверительных взаимоотношениях.

Уровень нашей способности участвовать в любящих взаимоотношени­ях и радоваться предельной интимности является индикатором успеха на­шей жизни. Выздоровление Стадии-П, от которой зависит успех наших вза­имоотношений, учит нас тому, как преисполниться желанием работать с нашим конкретным типом созависимости и как это делать. Наша созависимость является набором наших личных уникальных привычек и моделей поведения, которые всю жизнь мешали нам участвовать в интимных взаи­моотношениях с другими.

Эта книга даст вам некоторые правила и принципы и снабдит некоторы­ми схемами и упражнениями, разработанными для того, чтобы помочь вам сделать так, чтобы ваши взаимоотношения работали. В сердцевине этой Программы, однако, лежит не что иное, как человеческая доброта. Все эти правила сводятся к необходимости общаться с нашими партнерами таким образом, чтобы они чувствовали себя особенными.

Многие люди радуются счастливым, успешным взаимоотношениям, но не заботятся об этом и не смогли бы сформулировать хотя бы один из прин­ципов, на которых построена эта книга. Да они и не должны этого делать. Они просто живут с необходимым элементом - их партнеры знают, что о них заботятся. Эти люди делают маленькие вещи, которые говорят об их заботе (и часто эти маленькие вещи являются наиболее важными). Без ка­ких-либо тренингов, они приобрели способность чувствовать, что нужно сделать в данный момент, и делают то, что необходимо.

С другой стороны, бесчисленное множество людей знают почти все, что надо знать о взаимоотношениях - кроме того, как уметь наслаждаться ими в своей собственной жизни. Они заблокированы. Как-то, где-то, между мечтой и реальностью, как написал однажды Томас Элиот, ложится тень. Ее имя - созависимость.

Если бы все взаимоотношения были бы здоровые и счастливые, необ­ходимости в этой книге не было бы. Тогда книга со стихами о любви была бы больше кстати. Но не все взаимоотношения успешны. Наше общество, на самом деле, охвачено созависимостью. Миллионы людей несчастны во взаимоотношениях, не понимая почему, не задумываясь о том, что в тече­ние своей жизни они повторяют одни и те же модели поведения.

Вот почему необходимы некоторые правила и принципы. Они становят­ся указателями - теми столбиками, воткнутыми в землю, на которых ука­заны отметки, по которым мы можем мерить себя, других и качество на­ших взаимоотношений. Человеческие взаимоотношения, конечно, не стро­ятся на объективных правилах, они являются для каждого личным опытом.

любви. Но объективные данные важны, особенно, если мы не понимаем, почему одно и то же случается с нами снова и снова.

Эта книга базируется на том, что каждый из нас нуждается в любви, которая дается нам здоровым, наиболее полным образом. Я предлагаю вам присоединиться ко мне в путешествии в выздоровление Стадии-П, которое будет называться «Как» - как исследовать себя, как понимать других, как учиться любить.

Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены во вза­имоотношения. Качество нашей жизни определяется качеством наших вза­имоотношений, являются ли это взаимоотношения с любимыми, родителя­ми, друзьями или коллегами по работе. Это же относится и к нашим взаи­моотношениям с Богом (как мы Его понимаем), которые мы называем Ве­рой.

Сохранение здоровых, заботливых взаимоотношений не является лег­кой задачей. Проблема часто не только в том, что взаимоотношения причи­няют нам боль, а в том, что это происходит снова и снова, будь то длитель­ные взаимоотношения, которые, совершая круг, вновь возвращаются к бо­левой точке, или каждые новые взаимоотношения, которые заканчиваются так же, как предыдущие. Нас тревожит то, что одно и то же продолжает происходить, и мы не понимаем, почему. Мы чувствуем себя беспомощны­ми и теряем надежду, что сможем что-либо изменить.

Проблемы взаимоотношений особенно свойственны людям, которые росли в различных дисфункциональных семьях, начиная с алкогольных и заканчивая религиозно невротическими. В семьях, подобных упомянутым, мы усвоили глубокомысленные замечания: «Что скажут соседи?», «Что посеешь, то и пожнешь», «Почему ты не можешь быть хорошей маленькой девочкой?», «Будь пожестче, ты же мужчина, перестань плакать», «Делу время, потехе час». Давно забытые уроки, но продолжающие оказывать на нас глубокое влияние. Нас пичкали подобными уроками насчет важности быть мужчиной, учили, что такое забота, что следует делать со своими чувствами, как обходиться со своим гневом, внушали, что работа важнее всего. Нам показывали, каких действий ожидают от мужчин и женщин, как взрослые преодолевают конфликты, и как люди, заботящиеся друг о друге, демонстрируют свою любовь.

Мы учились, затем практиковали это, затем мы стали тем, что мы прак­тиковали. Взрослея, мы вносили в наши взаимоотношения точно то же вос­приятие и привычки, которые сопровождали нас всю нашу жизнь.

Что бы ни происходило в наших взаимоотношениях - на то есть при­чины. Эти причины настолько просто объяснимы и обладают такой силой, что, как только мы увидим их, мы должны будем признать, что «по-другому и не могло быть». Лишь поняв эти причины, мы можем принимать какие-либо решения и, только приняв решение и изменяя поведение, мы сможем по настоящему измениться. Тогда события не будут такими, какими они были всегда.

Довольно потрясающее (а иногда вызывающее бунт) правило - это то, что мы становимся одним из своих родителей и женимся на другом. Вот хороший способ протестировать этот принцип в своей собственной жиз­ни: напишите краткий обзор качеств взаимоотношений ваших роди­телей (или основных взаимоотношений, которые вас сопровождали). Кто из родителей поступал по-своему? Кто принимал решения? У кого была власть? Как он ее использовал? Как при этом обходились с чув­ствами? Запишите фразы, которые ваши родители постоянно исполь­зовали - те, которые вы поклялись никогда не говорить вашим детям.

Затем составьте подобный перечень качеств ваших личных взаи­моотношений. В ваших взаимоотношениях кто обычно поступает по-своему? Узнаете ли вы какие-либо семейные модели манипулирования? Таким лее ли образом вы прячете свои чувства? Говорите ли вы детям то же самое, что ваши родители говорили вам, и тем же самым то­ном?

Подобное отражение прошлого, становление одним из родителей и же­нитьба на другом не обязательно согласуется с половым признаком. По некоторым причинам женщина может наследовать основные качества сво­его отца. Может быть, он был тихим, пассивным человеком, а она была «маленькая папина доченька». Почти бессознательно она становится эмо­ционально и духовно похожа на него. Возможно, в такой семье доминирова­ла мать, она была «боссом» в семье, она всегда делала все по-своему, и отец подчинялся. Если дочь «становится» отцом, то высока вероятность, что она выйдет замуж за «мать», - за мужчину, который доминирует и яв­ляется властным. Она прицепится к тому, кому это нужно, кто требует что­бы все было так, как он того хочет (так как он, конечно, считает, что так и должно быть).

Этот сорт эмоционального клонирования может проявляться различны­ми способами. Сыновья становятся отцами, дочери - матерями и наобо­рот. И как только мы становимся моделью какого-либо человека, мы начи­наем стремиться найти того, кто отвечает нашим требованиям. Всегда есть причины.

Чтобы продвинуться в понимании еще на одну ступень, сделайте сле­дующее: Если у вас есть дети, напишите подобный перечень качеств каждого из них. Дело в том, что, если у вас больше одного ребенка, то шансы велики, что один из них имеет тенденцию быть человеком, к которо­му можно отнести фразы: «Я - главный», «Все должно быть по-моему», «Если что-то не так, то я буду дуться и наказывать». Другой же ребенок имеет тенденцию говорить: «Все в порядке», «Я не хочу, чтобы они нервни­чали», «Что мне сделать, чтобы угодить им?», «Я не понимаю, что от меня хотят».

Ваши дети будут расти, отражая те модели, которые были им предло­жены, потом они найдут себе супругов — других молодых людей, которые заполнят их пустоты. Цикл продолжится.

Конечно, этот процесс отражения и моделирования относителен. Не все растут в дисфункциональных семьях, и не все дисфункциональные семьи одинаково дисфункциональны. Различия велики, поэтому истории наших собственных семей и качество наших текущих взаимоотношений будут зна­чительно отличаться. Вы можете найти себя в любой из следующих ситу­аций:

• Вы удовлетворены вашими взаимоотношениями. Вы хотите улуч­шить то, что и так замечательно.

• Вы не счастливы в ваших взаимоотношениях. Вы хотите узнать, мож­но ли сохранить плохие взаимоотношения. Если можно, вы хотите узнать, как этого сделать. Что для этого потребуется?

• Ваши взаимоотношения потерпели крах. Они закончились, и вы осоз­наете это. Вы хотите узнать, как положить этому конец. Можно ли прекратить взаимоотношения, никому не причиняя боли?

• Вы одиноки в течение уже длительного времени. Возможно, вам при­чинили боль в прошлом, и вы хотите знать, сможете ли вы снова кому-либо доверять. Как узнать, будет ли это разумным и безопас­ным?

• Вы одиноки, но вступили во взаимоотношения. Вам они нравятся, но вы до смерти боитесь. Поэтому ваши вопросы о приобретении уве­ренности. Как узнать, что дальше идти безопасно. Как вообще вы можете узнать, что происходит в голове другого человека?

Очевидно, ни одна книга не может охватить все эти вопросы. Мы мо­жем лишь предложить вам простые, честные, необходимые принципы, ка­сающиеся взаимоотношений. Затем с помощью упражнений и схем, представленных далее, вы можете применять эти принципы к вашей собствен­ной жизни и узнавать больше о тех моделях поведения и правилах, которые работают в ваших собственных взаимоотношениях. Это понимание даст вам возможность принимать эффективные решения относительно того, как меняться.

Смотреть - «Давайте разберемся! »: Созависимость Смотреть - «Давайте разберемся! »:
Смотреть - «Давайте разберемся!»: Созависимость. 21.08.2015. Смотрите в новом выпуске ток-шоу «Давайте разберемся»! Посмотреть онлайн «Давайте
Созависимость в психологии, медицине что это, виды? Как, у кого возникает? Созависимость в психологии, медицине
Созависимость в психологии, медицине что это, виды? Как, у кого возникает? Созависимость в психологии, медицине что это, виды? Как, у кого
Созависимость от психопата Марина Линдхолм Созависимость от психопата Марина
Созависимость от психопата Марина Линдхолм. психопаты,созависимость,созависимые,консультации онлайн,созависимость от наркомана,психолог марина
Жизнь с зависимым человеком - созависимость? как помочь себе Жизнь с зависимым человеком -
Жизнь с зависимым человеком - созависимость? как помочь себе. добавьте категорию "интернет-зависимость" Комментарии. Здравствуйте!
ЧТО такое созависимость? Созависимые люди ЧТО такое созависимость? Созависимые
ЧТО такое созависимость? Созависимые люди — кто они? ЧТО такое созависимость? Созависимые люди — кто они? Что такое созависимость.
Что такое созависимость (проблемы дефиниции)? Что такое созависимость (проблемы
Что такое созависимость (проблемы дефиниции)? Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами
Комментарии (0)
Добавить комментарий